Category Archives: 感性甲骨文&静初角落

在看哈哈的时候，看到句“幸福没有捷径，只有经营” 花花说，这是范范的歌 然后我就搜了，写得真好，愿天下有情人感到甜蜜 我常在想 应该再也找不到 任何人像你对我那么好 好到我的家人也被照料 我的朋友 还 为你撑腰 你还是有 一堆毛病改不掉 拗起来 气得仙女都跳脚 可是 人生完美的事太少 我们不能什么都想要 你是我最重要的决定 我愿意 每天在你身边苏醒 就连吵架也很过瘾 不会冷冰 因为真爱没有输赢只有亲密 你是 我最重要的决定 我愿意 打破对未知的恐惧 就算流泪也能放晴 将心比心 因为幸福 没有捷径 只有经营 　

第七天啦，bp事件渐渐正常，他正如计划渐渐好起来。之前的几天，常常要同事帮忙带饭，谢谢小焦、慧英、小胖、楼姑娘他们。同事也都问我脚怎么了，呵呵，谢谢关心，或是谢谢简单关注。我是身边的所有人中，第一个尝试这样的事，我在最近的6个月内做了两个小手术，而之前的24年里都不曾有过一个。 昨天跟小蓓聊天，我问，你从前的男孩子做过什么事让你感动过。小蓓说，只要用心的，我都会感动。讲得多动听。考过注会综合阶段和nn事件列入今年的1号任务。他们对我都很重要，一样重要。所有的最终都是一系列选择的结果，就像你一样，我无法控制整一个选择，但是我得为我的每个选择无悔，用心过就是用心过，努力过就是努力过，想好了，就要勇敢做，拿得起，就要放得下。我也不是那么差劲的哈。 朋友间的联系少了，早上写了一个小短讯。这样的短讯我从前创作过好些个，现在怀疑自己的创作能力要用完了。从前的都没贴出来过，今天就贴一个，为的是日后老头子的时候，回头依然可以看到年轻时候的温暖。 “早&好，杭州的天气真好。好心情不能一人独揽，情绪传染，小短讯祝你张悦然，心情绚烂。” 估计是写的不够出彩，没人回我一个。也可能是他们写不出比这出彩的，都不好意思回我一个。我时常想起他们，温故而念旧。

最近因为身体的原因，一直穿运动裤，我才发现自己工作以后就很少运动了。我找不到合适的上装来搭配下装。在找衣服的时候，找了件jasonwood的短T。这个衣服也是高一即将高二的那个时候买的吧，我还记得是丰付的钱，在天台的jasonwood专卖店以119打5折的价格买的。仔细算算，这衣服差不多穿了8年了。翻箱倒柜之后，发现8年以前的衣服已经非常非常少了，短T更就此无它了。我每每看到这件衣服，就会想到我们兄弟俩。我在实验中学念初中的时候，经常到他家吃饭。他念高中的时候，也经常来我那玩。我的很多想法都受到他的启蒙，包括偶尔写点文字，包括偶尔打打台球。我发现我现在除了这两个爱，有时候还找姑娘们聊聊天好像就没其他特别嗜好了。 我当时超级喜欢上坚持我的。买了好些jasonwood的短T，羽绒，卫衣。jasonwood它翻译成“坚持我的”。多有精神品质的名字呀，光这个名字就足够让我喜欢。后来，我又发现jasonwood的衣服都有个小小的创意在里面，他与其他平常的衣服有个小小细节的不同，但又不显浮夸。衣服质地也还不错，至少，我当时买的时候是那样的。 后来，到了南昌念书，因为南昌没有专卖店的原因，就渐渐的买的少了。 后来，参加了工作，因为钱不多的原因，买的专柜的衣服也都少了。 但是，我时常还想念着它。 坚持，真是件困难的事。我的每份激情通常都只有三分钟热度，仅管我常常鼓励自己，要坚持自己的想法，要有自己的原则。可是也常常的忘记，不知不觉就变得懒散。 丰，6月28结婚，祝福他们啦。 至于我，还早着呢，先得搞定八字的那一撇。 坚持我的。忠于内心最初最纯最自然的想法。呵呵，jasonwood。

清明节的第一天，我不上班。在接近24小时的时间里，我创下两个关于睡觉的记录。第一个是，2011年度里睡到最晚的，我一直到3号的13：30左右才爬起来，我觉得这样偶尔懒一回，真是舒服。第二个是，2011年度里最晚睡觉的，我在4号早上5：00左右睡觉的，我觉得这样偶尔疯一回，也蛮不错。 3号晚上到4号早上期间。不知道谁提起来，说去泡吧。其实，我们一起住的几个人都是那种比较土的包子，基本不逛夜店。反正，有些发叉的，我们几个人就去了。在出租车上，师傅说去某某酒吧，还可以之类的云云，年幼无知的包子们在师傅的云云下就去了某某酒吧。然后唱唱歌，聊聊天。待到2点，埋单的时候，基本上是包厢费+饮料费要5000。第一次在一个晚上，几个大男人无所事事间消费了5000块。倒也不是心疼那5000块，而是事后，我们一致认为这5000不值。然后又在想，那到底怎样才值呢？然后觉得怎样都不值。 当然事后，鑫爷很厉害，他索要发票，索要清单，不知道是不是对方心虚还是怎么的，给鑫爷退回了1000块钱。在退的时候，鑫爷，反复说钱出去就出去了，也不差那么点。搞得人家经理把钱推来推去。我还是相当崇拜他的，换做我的话，就肯定刷完卡，闪人，心里边想，以后不来啦。他真人才一个。 我把这事跟我同事说了下，我的同事说，你把那钱分成两部分，拿2000出来喝酒，再拿2000出来找个小姐，那不要太潇洒死。到目前为止，我始终认为嫖娼是件很恶俗的事。花钱去搞一个跟n多人搞过的姑娘，有什么意思？ 4号的晚间，和力哥还有他女友在指福门吃饭。好久没见他了，他是个很好的兄弟。他说我看上去成熟了，我想他主要是因为看我穿着件黑色的呢衣服吧。他居然抽上烟了。基本上没变，还是当时时候的模样。我们一起上过课，同过班，打过台球，上过网，看过A片，分享受年少时候的快乐、好奇和忧伤。他现在是人小军官，快毕业啦，祝愿他能找到他自己中意的工作，就像找到他中意的女人一样。 饭间，他有一句话挺经典。现在的结婚对象，要么是高中同学，要么是初中同学，要么是高中同学的初中同学，要么是初中同学的高中同学。然后他补充，还有小学同学和小学同学。因为力哥和力嫂就是。 7号的时候，去浙一gbp了。这个事，我的内心挣扎了很久。好听点的说法是，考虑的周到；难听点的说法是，娘们，不是男子汉硬朗的作风。跟丰打了下电话，告诉他这个事。然后，又问了下有亲身经历的老罗，他说没什么问题，这才帮我下了最后的决心。要过些天才能好。希望自己快快好起来，不然的话，多多少少会有些不便。 更觉得自己要努力。 瞧这日子过的

下午的某个时候，我的心里莫名的悲观起来。天气预报说要降温了，局部地区会降14度，天空开始阴霾。 鑫爷说，要一个人生规划。我说，我大概在五六年前就想过人生规划的事，但一直没规划成。我为自己的低效率感到难过。明后天好好的反思下自己，不然就给我过清明节算了。 花了16美元，来打点自己的博客，我知道它确实已经没多少人在看了，但我还是想把她弄的漂亮些，简单而清纯。我知道永远都还我自己一个读者，我每每翻阅以前的文章的时候，就会想起之前的画面，会觉得好温暖。我会从那么温暖中，更珍惜现在，更有激情与斗志。但即便是花了16美元，她也没成为我之前想的样子，好比一个女孩子，她是我喜欢的类型，但不是最喜欢的那个。 今天在整理网易网盘的时候，发现些自己以前写的东西。我觉得以前自己真厉害，那些文字现在都写不出来了。 跟倩倩聊着的时候，想起自己的大学生活，大学里里顺利完成会计学，法学，得到了两张学位证，一张毕业证，英语四六级证，计算级二级证，一个姑娘，一次奖学金，注会单科成绩合格单。我好像也不是那么差劲的。但现在一回首，已经快两年了。两年啦，两年对不同的人来说，应该有很多不同的事吧。原谅我，两年那么长的时间，被我一下子就浪费了。我是应该摸掉从前，然后天天向上吧。 这几天，一直听《我很快乐》这首歌，“有什么熬不过，大不了唱首歌”,我喜欢上了这个结构，有什么熬不过，大不了。。。。。。 我跟人说我特别渴望能够写歌，然后人家回应我，那是因为你缺少这方便的才华，然后我跟人说，我特别讨太写东西，然后人家回应我，你缺少这方面的能力。那是不是跟我喜不喜欢没关呀？不论我怎样，我都是没有才华或能力啦。 天天向上。

明天愚人节啦，没想好愚谁。 我偶尔会想起《只有偏执狂才能生存》这本书来，我觉得我现在就处于那书里描绘的状态，身边的从事景物都在变，我必须也得从这些变化的从事景物中，找出我的那个什么来。我感到微微的恐惧，我说过一切在我控制范围内的，我都想着它多变化一些多新鲜一些多刺激一些；一切在我控制范围外的，我都想相对稳定的不变，所以，眼前从事景物的变化都不在我的控制范围之内，于是我不安。 我对着开着的玻璃窗， 对着照射进来的暖黄色的阳光，心中泛起忧愁。我到底是想要什么，我有什么样的特长，我的那些不好的习惯是什么，什么样的生活是我憧憬的，怎样子才能达到憧憬的那个状态而不是仅仅停留在重度幻想。我想了一遍又一遍，但都无法自问自答。 昨天跟倩倩聊天，她说嗓子哑了，不舒服。于是，我叮嘱她买点药，并且晚上早点休息。但是，我自己回到家里却12点了，理论上我也应该早点休息的吧。我是个矛盾体。 乐观的时候我就想，我一定能够找到一个意中人，她有我想像中的轮廓，我能够成为券商，一年能够赚上200万以上，或是当个财务总监，可以轻轻松松的在杭州买几栋房子，宁波和天台和各一栋，父母都可以不用劳心劳神，做点他们自己喜好的事，并且以他的孩子为荣；悲观的时候我就想，那么多从事务所出去的人，难道都做了创投、券商和财务总监了么，想像中的姑娘那么好难道还有你的份么，杭州的房子有那么容易买么，这样想想，觉得有点点灰暗。我就在这种乐观与悲观，光明与灰暗之间窜来窜去。我只好安慰自己，以后肯定会好起来的。

今天是女人们的节日，与我们男士无关。但既然是女人的节日，又和男士非常相关，因为男士要忙着祝福，忙着送礼物。之前看了一个小小小笑话。某某君曰，3月7日系处女节，旁人大惑，问之为何，答曰，外女和妇女及一日之差。甚是经典。 可惜，春天里的故事总离从事审计的人们很远。通常这个时候，他们都在某某公司的会议室里，埋在一堆账务数据里。 我在金鹰。这是第三次来啦。来的人换了一波又一波啦。前几年来的时候，都有蓓蓓和淑淑，但今年我过来的时候，他们都不在我所在的公司啦。坐在会议室里，在讨论原来的位置上坐了谁谁谁，谁谁谁过去又忙我做了些什么。我总是希望从过去到未来，一切都变化的慢一些，最好在我的控制范围之内，不然我觉得我自己会不容易接受。但是，事实总是带点它一贯的仓促勿勿的结束。于是，我就喜欢怀念从前，重温旧事。

今天是3月4号，但这其实是3月1号到3号要写的东西，那些东西都想好了，只差输出来。 3月1号的时候，我和小强坐车到教工路口，看到了开封菜早餐6-10元 /份，于是，我们做出了个不艰难的决定，带了一份开封菜早餐。这是我第一次，在开封菜吃早餐。记得，我第一次吃开封菜的时候，是我高一即将高二的暑假，去丰那里，在宁波，丰带我去的。第一次说开封菜的人，是小芸，在南昌。所以，当某个时候，回想起某些事，某些人，会有一番别样滋味在心头，或是缅怀的，或是怀念的。 3月3日的时候，我想起年初自己说过本年考个司法，但到这个时候，我突然觉得自己很无力。有时候我的意志像一只无脊椎动物的身体一样绵软。那就好好努力，考过注会吧。说起注会，总让人遗憾。综合阶段也只是一个阶段，但远不是最后一个阶段。人生的话，除了死，你永远都不知道现在以后还几个阶段。 想起了33。已经很久没跟他联系了。我觉得我自己离整个世界都越来越远。我通常笨拙的我自己都不能想像，脑子老是短路，脑容量严重不够用。我总希望身边的所有人都会过的比较好些，从前，我是希望身边的人会因为我耍耍嘴皮子调调侃而开心，但这样的人也越来越少。我的调侃越来越像调戏，所以，我就开始渐渐的趋向话少说些，但那样的闷闷也会让我不乐。 3月1号的时候，自己做了一个小公司的底稿，从底稿到附注到现流到报告，都一个人一股脑了搞定，挺有成就感。 李白的诗里有个烟花三月，说的就差不多是时下吧。去下沙外勤的时候，玉芥说，桃花开了。我想起陶喆的“忽然间树上冒花蕊，我怎么都没有感觉”。另外，自己感觉真有点小小老了。岁月不饶人，绝对不是句空话。。三月，又三月，成长的不是很多，但总比一点都没有成长好。我憧憬日后的三月，可以去西湖边走走，像多年前的某一天一样，记录下西湖的桃花，记录下西湖在那个别致的美。 打电话给阿姨，聊聊天。她很多时候，很像我的母亲。她还是像从前那样，一如继往的支持我和我的家人。常常想起，想想感动。 三少说，骆家庄的年糕很有天台的味道，有空可以去品尝下。他偶像还会想起我来，记得我们还喜欢吃年糕，想到好的东西会跟我分享。 茅哥聊天，谈谈未来，谈谈现在，我们都是比较感性的人，有时候，我们特别容易有美好的憧憬，有时候，我们特别容易感到失落。我们迷茫着迷茫着，习惯了，甚至很长一段时间不想迷茫是什么东西了。如今，一不小心，我们都26的高龄了。不过也还好，我们现在是一无所有，也包括没有疾病，没有绵緾的惆怅。有时候会想家，会回想过去，会觉得其实当下也还不错，因为我在羡慕他人的同时，也有一些人羡慕我的生活。

最近，一切看上去都渐渐好起来。 首先是林菊他们的法院判决下来了，他们得到3万块钱的补偿。恩哲的病情也渐渐稳定，明年这个时候，就欧颗了。 丰应该在今年准备结婚了。 晶也说订婚了。 我在今天内心的小激情又重新燃烧起来，我觉得无论如何，我都得强大起来。我想起，要去考个司法，考个研究生。这个想法在我写这些文字的此时此刻非常的强烈。无论如何，我都希望父母可以过得开心。我身边的人都会比较顺心顺意。

1、上班了，老是觉得，假期太短，时间太快，没到尽兴，明年再来。窗外鞭炮声声，然后烟尘滚滚。除了年纪大了一岁，好像过去的一年里，没有什么值得特别骄傲的事，所以希望今年里会有。 2、昨天和芬还有芬爸爸去灵隐烧香。其实，我不是个迷信的人，但是从牙齿断掉到撞上玻璃，从烟掉了到摩托小率，都觉得小小的不顺利，所以，这些不顺利帮我塑造了一个渴望今年里顺心顺意的心态。而去灵隐烧烧香恰巧我能够做到，做我能做的求个顺利也无可厚非。顺带帮鑫爷帮晶都加了个愿。还有希望家里人都平安健康，小小开心。 3、7号下午接近晚上，老爸用个电动车送我到火车站。这么多年来，他都没有大所为，也许有的就是辛苦的培育出一个还不错的儿子。但是这么多年来，他们一直默默的支持我，鼓励我。他送我去车站的那些分钟里，我强烈的感觉到父爱。他已经50多岁的高龄了，我希望他们每天都开心。从小到大，我都是一个比较游离的人，小学在乡下，中学在城里，大学在他乡，他们管我比较少，因为一来不太在身边，二来我还比较听话。无论如何，他都非常让我尊敬。 4、我越来越感觉到恐怖。我的母亲都在念叨着买房，她说买个房的话，找个姑娘就会相对容易些。我有点难过，他们为我操这么多心。我本来只希望他们自己可以过得比从前开心，比从前轻松，但是，他们。。。。。。所以说，你知道爱是个什么东西了么。不离不弃，永久铭记。全世界大概也只有中国这样伟大的地方培养了只有买房才能结婚这样伟大的价值观。我在想，我的母亲小学还没毕业，她都认为买房是只赚不赔的事，你说中国的房价短时间内能下来么？想想07年时候疯狂的股市，想想现在的楼市，想想都不禁让人害怕。 5、初一回天台，小阿姨家，正华叔叔家，锦婆家，兆里家，兆富家，兆营家，外婆家，二阿姨家，舅舅家。初二，表叔家。然后宁波，小小疲惫。初一晚间，和丰和喜一起玩了下，很是开心。今年过年，几个兄弟都见着了，说着笑着，焕展容颜。

一直想写点什么，博客一直不让，先是垃圾评论横行，后是网站断断续续连上与连不上。换了个博客主题，就像换了件衣服，等着新年，等着新的开始。 偶尔会去看蓓蓓同学的博客，我觉得她有一般女孩子不一样的情怀，虽然其实大家了解都不多。会经常从她的文字里对白里得到一点鼓励，和一些感触。 昨天晚上去开封菜晚餐的时候，没分清落地玻璃是不是门，就撞上去了。结果是，嘴唇破了，牙套碎了，流血了，被瞩目了。我依然假装淡定的进去，就完餐。晚间看了个《武林外传》，芬说好看，我没感觉。我就没有从电影院里一出来就觉得那部电影好看的，是我预期太高，还是电影实在比较烂?相比之下，我觉得看的电影中还是《让子弹飞》相对出彩。 早上去看牙，等了两个多小时终于轮到我了。骆医生说，徐敏，你也真是个故事，居然磕到玻璃上了。我说，我也不想的呀。她说，真是个多灾多难的孩子，要去灵隐烧烧香。我说，还真有这想法。一磕，200块钱没了。所以说，平常兄弟间绝对不能太计较钱，周爱明阿姨说的对，当运气来的时候，钱就自然而然来了，当运气不好的时候，钱就悄然败完了。所以，钱这东西，不能看太重，差不多就好。 年新了。我旧了。祝所有的新朋故友新年里有新的收获与喜悦，安康，顺便发点小财。

我是一个大惊小怪的人，我平生对很多事都心生好奇，很早的时候我就有记念自己的一些第一次的想法。因为最初的，往往意味着最新鲜，最新鲜的往往意味着那是对生活的体验。我觉得要么好好的活着，要么快快的去死，活要活得精彩，死要死的干脆。好好的活着，就是好好的体验生活。 来了躺北京。产生了好多个第一次。也许你们觉得那很见惯，那么原谅我，毕竟我是一个在天台的某个村落里长大的孩子。 第一次来北京。 第一次在北京看了下北京天安门。 第一次在北京看了下水立方和鸟巢。 第一次吃柳牙。 第一次吃驴皮。 第一次吃苦麻。 第一次坐地铁。 昨天下午的时候，去市区玩了下，在过去的路上，因为交通管制的原因，堵上了。原因是，涛哥访美，机场路上交通就。。。所以说。。。晚上的时候，去见了老姜，去他住处小憩了一会。大家聊的时间不多，但很开心。他是个兄弟。很多时候，一个城市到另一个城市，我都觉得差不多。不同的主要是，你跟什么样的人一起，怀着什么样的心情。