今天在看书，心里特别扭，因为有书外的东西不停的分散我的注意力。如同一个人有烟瘾想抽烟，但又想着抽烟会致癌，那么心理一定很煎熬。 我告诉自己要看书，因为考试的日子一天一日跟进，自己的花在学习上的时间并没有比之前的增多，知识的掌握程度也还不能满足考试的需要。这是自己的希望理想状态。事实是，我打开网页，看看路透中文，听听歌，东点点，西看看，时间并不理会我，照着自己的节奏感过去。事后，注意力再回到要看书计划没完成上，就觉得自己怎么这么没意志，恨不能撑自己几巴掌。“要看书”的想法和“上网做其他事”的做法就没法统一，所以我难受。 书上说我有两种做法，可以减轻自己这样扭捏的状态。 我可以改变我的做法，把分散我看书注意力的其他想法封存起来。不打开电脑，不去想女孩子，不去看外面的天气。然后，我安静的在自己的座位上，放上一点轻柔的音乐，看书。如果外界力量对分散自己的注意力的作用很强，我还要做“考试期限已来近，如果考试通过的话也许会好些”这样的自我暗示。 我也可以改变我的想法。就想，现在快下班了，就玩一下吧。或是，我刚已经看过书了，现在是休息时间。这样，也许也可以坦然一些。 一些人，觉得自己活的很苦很累，没人体会。是预期过高，还是自己太菜。那么不妨，改变一点自己的想法，或是改变一点自己的做法。可以怨天，但最好不要尤人；可以愤世，但最好不要成为愤青，也最后不要嫉俗。从改变自己开始。在这个重金重利重金属的时代，很难会像陶渊明一样静静的享受恬然的生活。既然做不到那么谈出世间，与世无争，那么就稍稍的让浮躁的情绪平息一样。世间熙熙攘攘，兼来利来利往，这个只适用于大部分，总也还有一些人，对你对我，不至于那么功利。也总还有一些人，会站出来，站在你的那边。 这些都明白一点的话，也许就不那么别扭了。

昨天是下半年的第一天，半年又半年，半年何其多，时间总飞快流逝，每当想起，总有几分感伤。好吧，好吧，年轻的时候多努力点，努力努力努力，将来总会美好点，哪怕这个是对现在的一个慰藉。那么，请给我一个努力的方向？ 前几天看到一个文章，说男人要有责任感，幽默感，仪式感。前两个大家都明白的很，只是有没有，和有没有做好的事。仪式感有时候是蛮重要的，比如，前几天屈、芬会来看我的博客，我就觉得很温暖。 比如一个男孩，对女孩说，我爱你，这就是一种仪式。你经常对一个女孩说，那么这个就是仪式感。虽然经常说我爱你，这看越来会有点俗套，你每问一个女孩子，他们都会这么说。但是，你对她说了，她还是心理会挺开心的。 另一个例子是，每当过年的时候，总会买点礼品去送长辈。其实有些礼品（如一般的保健品）本身未必就十分有营养，那些长辈也未必会去吃那些东西。但是，你送给他们，他们也是挺开心的。送100次，估计100次心里都开心。至少他们不会因为你送了礼品，对你表士反感不悦。 仪式感的另一个说法是，表现的风度翩翩和恭恭敬敬。仅管仪式感，没有提升到幽默感和责任感的那个高度，但是它依然很重要，对吗？我觉得它日渐重要，你觉得呢？我会重视它，你呢？ （另外：昨天是党的生日。党已经有8、90岁了，渐渐老了。现在有很多事很有趣，大家都在暗地里那么做，但就是不能放到台面上来。你一放到台面上来，你就是***，~~~。我也希望这个国家能够发达，身为他的子民，我也感到骄傲。）

一同事辞职了，然后为表仪式，我请她吃了个饭。我问她，接下来会去哪里，找个什么工作。同事说，她也不知道。我说，你难道没有找好工作的么？她说，是。我说，那为何不等到自己找个工作后再辞呢？她说，好不喜欢现在的工作，看到其他同事都常常嚷嚷着辞职，但大多都没有辞去，像是在温水里的青蛙，跳不出来。 出去以后，外面不至于那么好，不过去的话，这里也不至于那么差，但也无法满足，所以她就辞了，勇敢而坚强。她说，不想太累，人生就那么短短几年，尤其是年轻而活力的时间就那么一段，工作本来就是为生活服务的，而现在大多数人都倒过来了，生活为工作服务，何必呢？ 多么洒脱。她就这样子之前毫无征兆的远离她不爱的工作。 这样的年少，现在很少。

今天有二个半开心的事。 1、中午做了自己比较爱吃的年糕，和三少爷一共分享。一个人在外，很少做饭，大多都在外吃，只因为外面稍稍方便点。我们俩都吃得很光。因为味蕾，因为我们吃完了，这让我小小的满足。它让我愉悦，我不禁想这样也挺幸福的。 2、下午去浙大的路上，遇到两个年纪在40多点的妇女，说是自己的钱包被人偷了，向我借钱。我的判断是，它们不像是那种骗钱的人，于是我借了85块钱给她们，以便她们能够买两张到嘉兴平湖的票（我打电话到车站咨询了一张是40）。我最高的期待的是，她们不要是骗人的，如果是骗人的话，那么这个世界上好人一定会越来越少，这个世界上只有人情和情人，没有人情味。我们会觉得她们的演技很精湛。至于，还不还我那85块钱，倒是其次。（芬和三少说要是他们遇到这样的事，他们肯定不会借，我想只是他们不了解当时的情境吧）我也算是做了好事一件。 3、今天早上9点左右越来。很有创意的把鞋扔在洗衣机里清洗了，出来的效果甚是满意。然后去财院看书，但其当时正值考试。没找到个适合的位置，转悠了一圈，就回家了。下午吃过饭看了会电视，来到浙大。因为在一定程度上战胜自己的懒惰，所以也挺开心的。但是，上午浪费掉了，只能算是半个开心。

今天把这个域名续费了，时间很快，它已经差不多陪着我走过一年。 有很多非常零碎的想法，但无法见稿，太乱太乱，太碎太碎。 坚强一点，勇敢一点。 不再写情绪不好的文章，也许这样的文章像音乐里的蓝调，也许你可以从中找到共鸣，但不能给你开心，也无法给你勇气和鼓励，那么即使我想这样的东西更具可读性也只有让人低落。好吧，好吧，buddy,come on .

3个月后的今天，CPA考试。它不是最重要，但也绝非不重要。去年的时候，没有花很多时间去看书，结果考试成绩在预料之中的没过，多想来个意外。因为一些事，去年看书的时候总分心，做什么事当我分心的时候，当我无法安静的想自己所想的时候，失败总那么近。可是挺失败，今年的这个时候，很心乱，如果哪里有卖定心丸的话，我一定会去买颗。 有些事应该真的不能碰，就像是吸烟。刚接触的时候，总是年少的轻狂的觉得无所谓，觉得自己不可能日后染上烟瘾。然后一天一天过，直到有一天，发现离不开烟了，才知道自己的瘾重。但是，想改变了，也已经晚了。最好的作法是，自始自终都做到与我无关。无欲者刚就有些这个道理。 我会每天对着镜子整理自己的着装打理自己的头发，但也太多的时候，我都没有自己跟自己说过话。我就每天木然的过，日升而起，日落而眠。我会不知道自己现在终究处于什么样的状态，我会看不清自己，我会不明白自己是不是还走在最初想的那条路上看沿路的风景。所以，我会偶尔在这个地方，记录彼时彼刻的情境，它会像一张相片装在相框里等着岁月被吹得泛黄。你也会偶尔回忆起你的从前，回忆傻里傻气的自己，是吧？ 一颗浮燥的心，在这个浮华而喧嚣的城市。蛮多的时候，都会无比矛盾。一方面，要自己的理想，要社会的一点点公正；一方面不断的妥协，不断的想着急功近利。并且感到身不由己。 前些天买的股票，让我分了很多心。我在买的时候，告诉自己，我不会经常去关注它。但是事实是开开关关软件在关注它。像是一种诱惑，像是惊艳的女子惹火的勾引我，而我无法抗拒一样。但是，从明天起，从此时此刻起，我会不去理它，本该就做个长期的预期投资，天天看，何必呢？看书，看书。 另外，从大学开始，一些亲人及周围的人渐渐离开人世，像奶奶，像梦瑶的爸爸，像大伯，像二伯，像最近的表叔的老婆。其实死亡并没有什么恐惧，必经之路，每个人都得走，想得明白点，真得可以做到坦然，也希望他们能够安详。但是珍惜现在还依然在你身边的人，给爸爸妈妈外公外婆阿姨姨丈还有一些兄弟，还有一些曾经一起走过的朋友，多一些关怀，多一份温暖就不那么容易。有时候觉得生命就那么短，像不到170的身高，但时光匆匆，以前是匆匆的长大，现在是匆匆的老去，长辈们以前是匆匆的老去，现在是匆匆的缅怀时光。给身边的人多一份爱，仅管我们在多数时候心里从未忘了他，但是心里也没有时时刻刻装着他，每天忙忙碌碌，但也不知道忙碌些什么。忙碌完了，才觉得内心空空荡荡，才会想起一些人。想起了，也未尽去告诉他，多数时候那个想起的情绪闷在心头，然后就沉了。跟他们说，我其实在多数时候，都会记起你们，而不是仅仅是节假日。以后，我会告诉那千里之外的你，我今天想你了，我现在怎么样了。希望你也一样的告诉我。

你和他，他和他，为了一根骨头，咬断了狗尾巴；你和它，他和它，对着一堆屎，争抢着去吃；你说，还有什么好说呢

洗完了脸，洗完了头，刷完了牙，当所有都完了的时候，我想，那应该是一个全新的开始

今天一大早，就接到一个朋友的电话，向我咨询买火车票的事。我最近决定要和自己的懒散做斗争，所以已经准备起来，并没有被铃声惊醒。 我其实非常开心。因为我今天帮助了她，虽然并没有帮到忙，但这并不能阻止我的开心。另外，她想到的帮忙对象是我，这也让我格外欢心，因为有人心里会偶尔记得我的存在。

三月突然一下子跳跃到了四月。一个月我都在不停的奔走。从丽水到杭州到新疆到舟山，最后又回到杭州。 外面的阳光很好。是李白诗句里烟花三月的描述。整个怡人的氛围让我觉得这完全不是个工作的气候，所有的人都应该出去走走，带着你喜欢的人，带着欢心，蓬勃而生机。 但是，事实上是，我每天都在办公室里，晚上也挺晚。 还好，四月有一个愚人节，可以娱乐。四月到来的那天，我没想到什么好的创意，去逗逗我的那些旧朋友。然后我想，要是那些旧朋友来愚弄我的话，我识穿他们，那也是挺娱乐的事。我一直守在手机旁。但是手机一直没有动响。原来，那些旧朋友也和我一样的想法。 日子把人拉的很远，模糊了焦点，我淡出你的视线。 原心所有人都好，像烟花三月。我会在杭州，会挂念你们。会偶尔把那种偶尔的牵肠挂肚变成文字。